Aujourd’hui, j’assiste à un enterrement. Le jour où ce sera mon tour, je veux que ce soit la grosse teuf.
Premièrement, je ne veux pas de cercueil. Je veux être couché par terre sur une couverture. Et si ce n’est pas possible, alors je veux le même cercueil que Michael Jackson, celui en or massif.
Je veux que ce soit la fiesta. Être penché à quarante-cinq degrés face à mon public, les yeux ouverts et un cigare allumé dans la bouche. De la musique disco, une boule à facettes et les danseuses du clip de Kenric Lamar. Un dress code simple, bikini et maillot pour tout le monde. Température au max dans la pièce si besoin. Tant pis pour le corps, de toute manière je n’aurai plus d’organes. J’en aurais fait don à WWF pour continuer à vivre dans un Panda.
Mes invités seront triés sur le volet, uniquement ceux qui se trouvent dans mon téléphone, j’ai cinquante contacts. Mais il faudra savoir le code de déverrouillage de mon téléphone donc je vous le donne tout de suite, c’est un deux trois quatre en majuscule.
De la nourriture à volonté pour tout le monde, mais pas n’importe quoi. Le menu sera composé de chocolat comme entrée et de Trebbiano d’Abruzzo comme plat principal. Entrée interdite aux végétariens, à ceux qui aiment la méditation et qui ont moins de cent objets chez eux. Parce qu’il ne peut y avoir qu’un seul minimaliste dans la pièce. Il y aura un chalet pour eux en face du château avec mon visage en vidéo-conférence, de l’eau gazeuse et des coussins de yoga en peau de phoque.
Il est 22h50, mon frère fait une expérience sociale. Il envoie des sms à des numéros composés au hasard.
Cette après-midi, on a vu un corbillard Maserati. Je veux un camion Coca Cola, une fanfare avec les nains de Fort Boyard et du Ulysse en fond sonore.
geneviève
hello, greg…
Tu me feras toujours bien rire.
C’est gai pour commencer sa journée…..
Petites constatations,très rationnelles comme d’habitude:
-Pourquoi une couverture? De toute façon tu seras déjà froid.
– si tu as un cigare dans la bouche, tu seras cramé avant d’être enterré.
-tes invités mourront 3 jours après d’une bonne crise de foie avec autant de chocolat.
-fous la paix aux pauvres pandas.Donne ton corps à la science pour analyser ton cerveau.La science fera ainsi d’énormes progrès.
– hé, oh, le château c’est pour les invités. Contente toi de l’abri de jardin.
-de l’eau gazeuse????Je prefererais de l’eau ferrugineuse.
-La peau de phoque??D’abord ça gratte et de plus tu auras B.B. sur le dos . Jeune pourquoi pas, mais actuellement….
-un camion Coca-Cola???Yes à condition de te mettre dans la cuve.C ‘est un bon antirouille.
-Pour le cercueil en or massif, j’espère que tu as détourné pas mal de fric.Mes petites pécunes ne peuvent se permettre qu’un plan de persil que je planterai sur ton tertre.
Bon, c’est pas gai d’assister à des funérailles,sauf si on est bouddhiste, puisqu’on se réincarne 7 fois..
Pour ma part, j’ai signé le don d’organes, mais je doute qu’il puisse servir à quiconque. En tout cas, pas le dos, pas les yeux, pas les poumons,et probablement pas le foie. Par contre mon système immunitaire est canon. je résiste à tout, sauf à certains casse bonbons.
Bonne journée. Je pars au taf.
leminimaliste
J’adore aussi commencer ma journée avec un petit sujet morbide ^^
On se réincarne 7 fois? Un peu comme les chats donc. J’ai toujours rêvé d’être un chat. Avec des poils longs, soyeux et avec une grand-mère qui s’occupe de moi le jour pendant que sors la nuit.
Sophie
Ah mince…je ne suis pas dans vos contacts…va falloir que je pirate votre téléphone (trop facile avec le code de déverrouillage !)…Non parce qu’il me semble que ce serait l’occasion idéale de faire connaissance…voire la dernière occasion.
En attendant, je vais faire les boutiques pour trouver un maillot de bain d’enterrement…(vous me reconnaîtrez facilement, d’ailleurs, je serai la seule à porter un maillot une pièce).
leminimaliste
Je ferai peut-être une exception pour le monokini à condition que tu sois la première à danser sur les tables ^^
geneviève
hello Sophie.
c’est kwa un maillot une pièce? Le string ou le soutif? Ah oui peut être le burkini ^^.
Bon, que greg nous envoie un sms avant de passer ad patres.
Et méfiance s’il se réincarne en chat.Il pourrait venir miauler devant notre porte. Il risque de devenir comme mon vieux matou. Un vrai pot de colle. Même pas capable de sortir la nuit ou d’attraper des souris . En plus il mange des quantités et est très difficile. Va lui falloir bientôt du caviar. C’est vrai qu’il s’appelle Garfield.
Bonne journée et au plaisir de se voir à l’enterrement de Greg
Sophie
Mais euuuuuh….je suis timide du nombril!!!! Mais d’accord pour danser sur les tables! 😉